wake up... journal de bord au réveil... réflexion du soir : pourquoi ne pas reprendre un semblant de contact avec ma mère au moins... lui présenter amine et passer une journée sur genève... je sens déjà mon père me menacer de mort parce que je voudrais pas qu'il soit là lol. n'a qu'à pleurer mes yeux à moi resteront secs. je pense que j'attendrais mon prochain rendez-vous avec mon infirmière ou mon psychiatre pour leur en parler. ça me vient à l'esprit ces derniers temps parce que j'ai pas envie que ma mère meure sans la voir au moins une dernière fois. je préfère la retrouver à chaudes larmes plutôt que de m'adresser à elle, transfusée pour je ne sais quel cancer, devant son lit d'hôpital. on sait jamais ce qui peut arriver... mon lien de parenté est seulement secoué par la peur de la mort. mes grands parents sont déjà tous partis depuis mes 14ans sans les avoir vus avant, j'ai jamais pleuré leur perte et je pleurerais probablement que celle de ma mère et de mon petit frère dans ma vie. et encore.... la perte c'est spécial... ça fait un petit pincement au coeur quoi... bref la conclusion reste la même : le gros point noir c'est TOUJOURS mon père !!!!!! la psychiatrie familiale.
j'ai voulu voler l'argent dans un porte monnaie qu'on a trouvé avec amine en sortant de la gare puis il s'est avéré que c'était celui d'une lycéenne en hôtelerie... je l'ai rendu à son lycée. son jour de chance ! force à toi ma soeur lâche les études à partir du post-bac parce que ça sert à rien, tout fonctionne par piston dans cette réalité corrompue!!!!!! corrompue comme ce Dieu qui a laissé ce bébé vomir 4 fois sur mes habits pendant que je m'occupais d'elle. en vrai ça m'est égal, j'avais surtout peur qu'elle s'étouffe!!! chaque fois qu'un enfant à la crèche s'approche de moi, que je dois lui donner à manger, jouer avec lui... je suis prise d'une PANIQUE, une PEUR panique qu'il meure ou se blesse à cause de moi !!! tout à l'heure le petit chat qui se colle tout le temps à moi et me réclame des câlins est tombée de sa chaise pendant le goûter et j'ai tellement l'impression que c'était de ma faute d'une manière ou d'une autre. ma présence est mauvaise je dois leur donner de vilaines énergies... mon Seigneur purifie moi de toute mes perversions. les agneaux les ressentent et en pâtissent.
je dois faire ma playlist pour mon anniversaire et préparer ma valise mais toute cette crasse me paralyse !! l'état de mon appartement m'inquiète beaucoup... et comme je m'inquiète toute mon énergie se mouvoie dans la terreur et la rigidité : je ne peux plus bouger. réveil travail trains dodo. je ne mange plus que des soupes bios et du yaourt pour me donner bonne conscience et me dire que j'ingère des nutriments sains pour moi. puis je crame une clope toute les 10 minutes et prends de l'ecstasy le week-end. j'ai quand même hâte de retrouver tout mes beaux amis dans quelques jours. ma fête est leur fête! pour le coup je deviendrais psychotique si l'un d'entre eux mourraient. puis je sais qu'amine m'a offert le coffret collector de point de suture.... avec mes septs autres cadeaux mystères???? peut-être d'autre collectors de mylène.... une machine à coudre??? des habits.... un argentique !!!! je verrais. l'an dernier j'étais partie aux urgences la veille de mon anniversaire parce que mes névroses me faisaient ressentir le besoin de me jeter dans le rhône, aujourd'hui je suis juste excitée et contente de passer du temps avec les gens que j'aime. ma seule force dans cette vie c'est l'amour, plus précisemment celui que je donne parce qu'il se promène sans condition et qu'on me le rends toujours malgré les écarts! aimer...résistances...dissonnances..... au pieds de mes montagnes je pense à mes étoiles... tais-toi. fini le grinçage des dents, j'ai terminé ma toile !!